Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan

Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan - Hai semua, para ladies dan para kaum laki-laki yang tampan. Pada kesempatan sejuk ini, admin akan membagikan cerita malam pertama yang gokil, buat para pembaca setia blog kami. Pasti kalian akan ketawa sepuas-puasnya ketika membacanya. Langsung saja anda menyimak ulasan artikel di bawah ini
Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan

Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan


Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan, memang selalu bikin penasaran. Terlebih lagi cerita yang lucu, kocak, konyol dan rada-rada hot. Seperti koleksi cerita lucu malam pertama berikut ini yang akan membuat anda penasaran sekaligus penasaran.

1. Hadiah Malam Pertama: 

Sehari sebelum menikah, Triman bermain tenis. Tanpa sengaja bola kembalian dari temannya yang cukup keras mengenai selangkangan Triman.

Dengan menahan sakit yang luar biasa, dia pergi ke dokter. Setelah memeriksanya, dokter kemudian memberi obat penghilang rasa sakit dan membalut alat kelamin Triman dengan tebal dan rapi.

Keesokan harinya di malam pertama, sambil membuka bra, istrinya menghampiri Triman dan berkata, "Mas, tak seorang pun pernah menyentuhnya. Ini benar-benar fresh untukmu."

Triman pun melepaskan celananya dan berkata, "Lihat ini. Masih terbungkus rapi".

2. Dinamit Malam Pertama: 

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!".

3. Malam Pertama: 

Perkawinan itu benar - benar tak seimbang, seorang kakek dengan seorang gadis muda belia. Pada malam pertama perkawinan itu si lelaki naik ke ranjang dan berbisik pada si wanita. "Sayang, apakah ibumu pernah mengatakan padamu apa yang harus kau lakukan pada malam pertama seperti ini?"

"Ya," sahut si wanita seraya mencium kening suaminya. "Ia mengatakan semuanya secara terperinci."

" Bagus," kata si kakek," sebab saya sudah lupa sama sekali."

4. Mencari Lubang Di Malam Pertama: 

Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama. Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.

Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan istrinya pun menjerit kembali.

Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya. Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.

5. Sepatu Kado Malam Pertama: 

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

6. Pengantin Pria Tewas Saat Malam Pertama: 

Di sebuah media cetak telah di beritakan ada seorang pria yang baru saja menikah telah tewas pada saat malam pertama pernikahannya.

Sungguh tragis kematian pengantin pria ini, berikut beritanya :

Seorang pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.
Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi ........

7. Pengantin Baru dan Penjahat: 

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

8. Pengantin Baru: 

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter :"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu."

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri. Dengan singkat si suami menjawab : "Sum-at."

9. Malam Pertama: 

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.

Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

10. Produk Obat Kuat Terbaru: 

Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik ingin beli obat kuat agar malam pertamanya setelah menikahi Surti terasa lebih indah.

Pada saat di apotik Karyo ditawari oleh petugas apotik mengenai produk terbaru obat kuat.

"Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik.

"Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?", sambut Karyo.

"Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan penis Anda akan kembali lemas.

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap "Pow". Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat.

Setelah puas, dia pun bilang "Wow" dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berhubungan seks. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV yang terakhir miliknya dan berucap "Pow".

Begitu 'burung'-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik tertahan, "Wow!"

Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Kisah Lucu Disaat Malam Pengantin Baru

Dompet Kakek Di Kamar Pengantin : Ceritanya Madhasim sedang menghadiri pesta pernikahan cucunya yang di luar kota. Seminggu sebelumnya Madhasim sudah berada di sana. Dia ikut sibuk mempersiapkan pesta.

Pas hari H nya. tamu yang datang begitu banyak tak henti-hentinya Madhasim terlihat sibuk menerima tamu yang datang. Sampai kira-kira sehabis isya baru tamu agak jarang.
Merasa kecapean Madhasim pergi kedalam rumah mencari tempat untuk beristirahat barang sejenak. Namun karena sempitnya rumah sang cucu semua ruangan terpakai dan tidak cukup untuk dipakai beristirahat. Lalu terlintas dipikirannya untuk beristirahat di kamar pengantin, "Mudah-mudahan aja mereka ga cepet-cepet masuk kamar" pikirnya.

Setelah berada di kamar pengantin Madhasim merebahkan tubuhnya di ranjang pengantin. Ia merasakan ada sesuatu yang mengganjal di belakang tubuhnya. rupanya dompetnya yang berada di saku belakang celananya. Kemudian dompet itu ia ambil dan menaruhnya di atas Dipan pengantin.

Baru sebentar saja ia merasakan kenyamanan ranjang pengantin, di luar terdengar canda kedua pengantin yang hendak masuk kamar. Madhsim kaget dan ia bergegas bersembunyi di kolong ranjang.

"Silakan Neng duluan!," terdengar pengantin pria berbicara.
"Nggak ah abang duluan "
"Eh perempuan harus didahulukan "
"Ah sama aja !"

Akhirnya pengantin pria yang mengalah sambil menuntun pengantin wanita.

Setelah pintu ditutup rapat-rapat dan yakin sudah tidak ada celah sedikitpun lau pengantin pria mulai merayu.

"Ee.. Neng, boleh abang nanya?"
"Emang mau nanya apa?"
"Idung neng koq bagus banget ya, punya siapa?"
"ya punya neng!"
"Boleh ga buat abang?"
"Ee.. Boleh deh"
"kalo bibirmu yang manis, boleh juga buat abang"
"boleh, pokoknya sekarang semuanya milik neng abang boleh minta"

"Ooh kalo begitu, Ee.. anu... anu.."
"Anu apa bang?"

"Anu ... Ee.. itu..... dom...pet boleh buat abang juga ya?," belum sempet pengantin waniita menjawab. "Jangan !!!! itu dompet kakek...!!!"

Gelisah Saat Hujan Turun: Andre sang pengantin pria sejak tadi tampak gelisah walau tetap duduk di pelaminan bersanding dengan Irin sang mempelai wanita. Irin mempelai wanita akhirnya bertanya kepada Andre sang mempelai pria.

Irin: "Kenapa sih kau gelisah terus, Mas? Nggak sabar menunggu tamu pulang, ya?"
Andre: "Bukan soal itu! Lihat, hujan turun dengan deras tuh!"

Irin: "Kan justru asik malam pertama kita di sambut dengan hujan deras. Pasti akan lebih romantis, bukan?"
Andre: "Iya. Tapi lama kelamaan bisa banjir masuk ke dalam rumah, sehingga malam pertama kita bisa gagal total."

Sudah Pernah Digunting: Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.

Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.

Tukiyem: "Mas, sudah dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)"
Wanto: "Jelas saja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem: "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan! dulu sudah pernah digunting!"

Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!! 

Janji Mpok Hindun: Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"

Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.

Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.

"Kau benar-benar pria yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)"

Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, "Horeeeeeeeee . . . . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi"

Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.

Hanya Dua Inci: Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka

Desi : "Oh, Ronnie, bisepmu besar sekali."

Ronnie : "Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci."

Desi : "Wow, bagaimana dengan dadamu ?"

Ronnie : "Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci."

Desi : "Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .

. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . "

Ronnie : "Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja . . . . . "

Desi : "Kau mengukurnya di pita pengukur ?"

Ronnie : "Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. "

Ketukan Malam Pengantin: Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif untuk bertanya kepada ibunya.

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu?
Ibu: Gampang, kamu tidur di atas dan istrimu tidur di bawahmu

Keesokan harinya

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang

Ibu: Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.

Saat malam tiba?

"Tong!" Terdengar suara ketukan tiang listrik. Si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya. "Tong!" si Ucup mencabut barangnya.

"Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong"

"Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!" kata Ucup

Paginya?

Ibu: Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.

Ucup: Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya

Suami Perkasa: Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.

"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?" jawab sang suami dengan bingung.

Mencari Gadis Lugu: Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.

Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.

Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."

Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."

Pengantin Ngebut: Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota. "Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."

"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya .....," coba menyela pembicaraan."Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!."Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, "Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."

Cerita Lucu Malam Pertama Versi Lain

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.
    Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

    Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"
    "???!!!"

    Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru


    Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

    Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
    Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
    Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

    Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru

    Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”

    Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
    Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”
    Bu Guru : “???!!!”

    Sekian artikel dari Andrean Perdana mengenai Kumpulan Cerita Lucu Banget (Terbaru), yang dapat menambah ilmu pengetahuan kalian.

    Demikianlah artikel pada kesempatan yang sama berbahagia ini, semoga bermanfaat dan anda merasa terhibur dan bisa menjalani hdiup dengan penuh semangat.

    Cerita Spesial Buat Pengantin Baru 

    Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. ­ Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

    Suami : Ma, aku pergi dulu!
    Istri : Nggak sarapan dulu?
    Suami : Nggak, aku belum lapar!

    Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

    Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
    Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
    Istri : Nggak makan siang dulu?
    Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

    Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. 

    Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya

    Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

    Istri : Ngangetin makan malam, mas!
    Hehehehehe.



    Cerita Spesial Buat Pengantin Baru 

    Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. ­ Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

    Suami : Ma, aku pergi dulu!
    Istri : Nggak sarapan dulu?
    Suami : Nggak, aku belum lapar!

    Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

    Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
    Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
    Istri : Nggak makan siang dulu?
    Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

    Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. 

    Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya

    Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

    Istri : Ngangetin makan malam, mas!
    Hehehehehe.



    Kelucuhan Dan Kehebohan Malam Pengantin Baru

    Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

    Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, “Papa, apa yang harus saya lakukan?” “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur,” jawab ayahnya.

    Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. “Telanjanglah dan ikuti suamimu,” saran ibunya.

    Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, “Apa lagi yang harus saya lakukan?”

    Sambil geregetan ayahnya menjawab, “Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!”

    Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, “Apa yang harus saya lakukan?” Ibunya balik bertanya, “Apa yang sedang dilakukan suamimu?”

    Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!” Hehehe.

    Kumpulan Cerita Gokil Habis Tentang Burung Pak Lurah 

    Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
    Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

    Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

    Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

    Seluruh warga wanita berdiri.

    “Wah...gawat…” pikir pak lurah.

    Dengan muka marah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”

    Separuh dari wanita yang hadir berdiri.

    Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

    Segera 5 wanita berdiri.



    Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.

    Kumpulan Cerita Gokil Habis Tentang Burung Pak Lurah 

    Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
    Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

    Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

    Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

    Seluruh warga wanita berdiri.

    “Wah...gawat…” pikir pak lurah.

    Dengan muka marah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”

    Separuh dari wanita yang hadir berdiri.

    Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

    Segera 5 wanita berdiri.



    Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.

    Kumpulan Cerita Lucu Anak ABG Sekarang

    1. Alasan Putus Dari Hubungan

    Seorang nenek memiliki 3 orang cucu bernama Joni, Budi, dan Bedu
    Nenek : Joni, nenek dengar kabar katanya kamu putus cinta dengan Maya? Kenapa!
    Joni     : Maya sama saya beda keyakinan, Nek. 
    Nenek : Oh gitu, Kalau Budi kenapa putus hubungan dengan Luna?

    Budi    : Lain suku sama keluarga kita, nek.
    Nenek : Oh,..nah kalo Bedu kenapa putus cinta dengan Susan kamu cung?
    Bedu   : Aku sama susan Lain jenis kelaminnya, nek.
    Nenek : !?????

    2. Cerita Cinta Di Sansiro

    Alkisah di sebuah pertandingan Liga Seri A di negara Italya.yang mempertemukan derby Milan yang sedang berlangsung, pada saat itu terjadi percakapan antara dua sejoli yang baru saja jadian beberapa hari lalu. Mereka berdua saling bercakapan sebelum pertandingan akan berlangsung:

    Cow : Say, dulu bapak sayang penggemar Rossoneri ya? (ngeluarin rayuan gombal )
    Cew : Rossoneri itu apa bang? perasaan sampai besar gini aku belum pernah dengar istilah itu.
    Cow : (dasar cewek kampoeng). itu julukan Ac Milan Say, tim yang lagi kita tonton  ini
    Cew : Oh ,..Begitu, kok bisa tau si bang?
    Cow : (siap kelepek'' lo say) iya ne soalnya wajah sayang indah bagaikan bunga mawar
    Cew : Idihh abang neh bunga mawar kan berduri. gak mau ah di samain seperti bunga mawar.
    Cow : (buseet kagak mempan rayuan gue )tapi sayang duri itu melambangkan betapa sakitnya kalo hatiku bagaikan di tusuk duri jika sayang putuskan cintaku...
    Cew : Preeet...!! saya tetep gak mau di samain sama bunga mawar. Soalnya saya penggemar Nerazuri
    Cow : ( oh TIDAK) kalu begitu hubungan kita cukup sampai disini. Soalnya Saya pencinta Ac milan
    Cew : Coba saya mau tanya. Apa alasan abang campurin urusin cinta sama sepakbola.
    Cow : Karena kau telah men- cheneider-kan hatiku sayang..
    Cew : kosa kata apalagi ne bang? Kacau ne abang lagi sakit ya,baru minum es orson aja uda tenggeng
    Cow : iaya kosa kata tadi artinya kau telah menggunting hatiku, Scheneider kan gunting sayang..
    Cew : Bukannya namanya Scissor koplak abang ne!! alergi banget dah punya cowok yang sotoy dan oon seperti Abang ini. Nyesel aku jadi pacar abang. tadikan minta putus. Oke sekarang aku dan abang "End" titik. Gak usah nemui aku lagi atau hubungi aku lagi.
    Cow : Apes gua...!!!sayang maafkan aku bukan maksut aku begini jadinya
    Cew : (berdiri dan bergegas meninggalkannya)
    Cow : ???????

    3. Kisah Cinta Anak ABG

    Seorang ibu yang tengah mengantuk,di kamar bersama anaknya. Tiba-tiba anaknya bertanya sama ibunya :

    Anak :Ma.. mama sudah pernah pergi Menginjakan kaki ke Ibukota Jakarta belum?"
    Ibu    : Sudah nak..kenapa? ( sang anak bertanya kembali)
    Anak : Kalau menginjakan kaki di kota bandung?
    Ibu    : Sudah Anakku..
    Anak : Terus  ke kota Jogyakarta?
    Ibu    : Sudah waktu masih gadis ibu pernah jalan-jalan Kota Jogya (lalu sang anak bertanya lagi)
    Anak : Kalau ke Surabaya, Makasar, Papua, Mama sudah belum main ke sana?
    Ibu    : Dengan Nada mengantuk sang ibu menjawab " Tidurlah nak sudah malem, Tinggal Mulut kamu saja yang belum Mama Injak.
    Anak : !!!!?

    Cerita Cinta Lucu yang di atas semata-mata hanya sekedar menghibur anda yang sedang dilanda rasa kejenuhan,dengan membaca mengenai Cerita Cinta Lucu ini semoga bagi yang di landa rasa Galau yang seakan tak pernah berhenti menghampiri dari keadaan,dan kondisi di mana kita berada semoga tetap saja menjadi lebih baik walau keadaan yang seharusnya tidak di harapkan.

    Cerita Lucu Gokil Habis Yang Harus Anda Baca

    Kunjungan Ke Rumah Sakit Jiwa : Dalam suatu kunjungan kerja ke sebuah RSJ, Menteri Kesehatan menyempatkan diri berbincang-bincang dengan salah seorang pasien pada RSJ tersebut.
      Menteri : "Gimana rasanya tinggal disini pak?"

      Pasien : "Wah, gimana ya... kaya'nya susah untuk dijelaskan deh pak, mending bapak coba aja sendiri."

      Menteri : "Gak bisa dong, masak saya disuruh tinggal disini, saya khan seorang menteri!"

      Pasien : "Gak masalah kok pak, saya dulunya juga ngaku-ngaku seorang presiden."

      Minum Racun Serangga: Bejo yang beberapa jam lalu pergi ke ladang bersama Roto adiknya, tiba-tiba pulang ke rumah sambil berteriak. "Ibu..Roto menelan kecoa..! Roto menelan kecoa Bu..!!"

      "Astaga!cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter," kata ibunya ketakutan. Tapi dengan santainya Bejo menjawab. "Ah tidak usah Bu, saya sudah memberinya racun serangga!!"

      Tidak Masuk Sekolah: Guru mengabsen murid di sekolah. Ternyata delon tidak masuk. Tiba-tiba kepala sekolah memanggil guru yg sedang mengabsen.

      Kepala sekolah : "Ini ada telepon."

      Guru : "Halo.'

      Penelpon : "Halo, saya mau memberitahu bahwa Delon sedang sakit jadi tidak bisa masuk sekolah."

      Guru : "Maaf .. ini dari siapa?"

      Penelpon : "Ini dari ayah saya."

      Guru : ????????!!!!!!!!!!!!!!!!..........

      Lupa Rumah: Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Iwan membiarkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari, semua itu dicukurnya habis.

      Sepulangnya dari tukang pangkas, dia melihat puteranya sedang bermain di depan rumah. Dia ingin tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam keadaan klimis seperti itu. Karena itu, dia bertanya pada putearanya, dimana rumah Pak Iwan.

      Dengan ketakutan, anaknya berlari masuk ke dalam rumah, "Bu .. Bapak telah mencukur brewoknya, dan kini jadi lupa dimana rumah kita!"

      Berkenalan: Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado.

      Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy," sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : "Batubara.".



      Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Mandidi."

      Beberapa Kumpulan Cerita Lucu Sekali

      Selingkuh Dengan Dokter Gigi

      Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

      Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”

      Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh.Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
      Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang ini gigimu tinggal satu”


      Di Luar Jangkauan

      Sepasang suami-istri biasa menggunakan istilah tertentu untuk menyampaikan hasrat seksualnya. Begitu pun yang dialami oleh istri Joko dan istrinya yang kebetulan berprofesi sales handphone.

      Istri Joko: “Pa, sudah lama juga ya nggak nge-charge, ma uda lowbatt nih!?”

      Joko : “Nomor yang anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada di luar jangkauan, hubungi sesaat lagi” (berhubung Jokonya sudah lelah kerja seharian, sebuah penolakan lumayan halus operator handphone.


      Anjing Galak

      Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah Bapak tua yang sedang duduk membaca koran.

      “Apakah anjingmu galak?”, tanyanya.

      “Nggak.”

      Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus.

      “Hei!!! Kamu bilang anjingmu nggak galak!!!”

      “Memang enggak. Itu kan bukan anjing saya…”


      Ini Yang Kelima

      Seorang kakek terlihat sedang memancing di pinggir got. Bermacam-macam tanggapan orang yang melihatnya. Ada yang bilang bodoh, gila dan aneh, dan sebagainya. Agus kebetulan lewat, penasaran melihat ulah kakek ini, bertanyalah dia,

      Agus: “Kek, ngapain mancing di got?”
      Kakek: “Untuk cari makan Nak.”

      Agus merasa kasihan dan menawari Sang Kakek untuk makan di Warteg dekat tempat si kakek memancing. Sembari makan Agus yang masih penasaran bentanya kembali,

      Agus: “Kek, mancing digot apa dapat ikan?”
      Kakek: “Pasti dapat!”

      Agus: “Masa sih Kek? Udah berapa banyak dapat ikannya Kek?”
      Kakek: “Kamu sekarang yang kelima ..”

      Agus: ” ….!!!???


      Petinju Dan Khotbah Pendeta

      Seorang kaya raya namun pelit agak gusar setelah mendengarkan khotbah dari pendeta yang mengulas firman, ‘Lebih baik memberi dari pada menerima’. Karena perasaannya yang semakin tidak tenang, dia kemudian mendekati pendeta setelah kebaktian selesai.

      “Apakah khotbah Pak Pendeta tadi ditujukan pada saya?,” tanya si kaya raya.

      “Oh…tentu tidak Pak, bukankah ayat tadi untuk semua orang?,” jawab pendeta datar.

      “Asal bapak tahu saja…saya selalu menerapkan ayat tersebut pada setiap pekerjaan saya,” sahutnya sedikit meninggi.

      “Syukurlah…puji Tuhan, ngomong-ngomong pekerjaan bapak apa?,” tanya pendeta.

      “Saya petinju pak,” jawabnya sambil berlalu


      Akibat Saran Dokter

      Suatu hari, Nicholas seorang pemuda kampung datang mengadu sekaligus berobat pada seorang dokter, “Wah kemarin saya dikejar anjing dok, truss kena gigit deh kaki saya.” Sewaktu Nicholas mendapat perawatan, dia mendapatkan saran dari dokter tersebut, “Kata orang tua kalo dikejar anjing anda harus jongkok diam saja,” seloroh dokter sambil memeriksa luka.

      Seminggu kemudian Nicholas kembali ke dokter tersebut dengan kasus yang sama, “Lho kok kena gigit anjing lagi? dokter terkaget-kaget melihat kondisinya lebih parah dari yang terakhir”

      “Iya dok, kemaren saya ketemu lagi sama itu anjing yang gigit kaki saya gue,” ungkap Nicholas.

      “Terus bagaimana?,” tanya dokter?.

      “Tadinya saya mau lari, karena ingat saran dokter saya terus jongkok,” sambil menahan sakit

      “Terus! terus bagaimana?,” dokter masih penasaran.

      “Ya akhirnya anjingnya ga berhasil gigit kaki saya, Tapi gantian leher saya yang di gigit dok!!!”

      AKHHHH!!!!! SAKIT!!!


      Rapat

      Seorang nenek mengundang Pak RT, Pak RW dan Pak Lurah, serta beberapa warga untuk rapat di rumahnya.

      Nenek : “Pak Lurah, Pak RW, Pak RT dan segenap peserta rapat yang saya hormati, maaf saya telah merepotkan bapak-bapak sekalian. Sebenarnya maksud saya adalah sekedar untuk “MENUTUP BOTOL OBAT” saya ini, dan untuk tujuan tsb saya mengundang rapat.”

      Warga: (setengah protes) “Nenek ini apa2an yaa, mau nutup botol obat aja pakai ngundang rapat segala !!!!!!”
      Nenek: “Soalnya pada label botol obat ini tercantum “BOTOL HARAP DITUTUP DENGAN RAPAT”


      Peti Jenazah Nenek

      Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China dibingungkan saat sebuah peti jenasah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka. Jenasah nenek itu nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenasah itu, mereka menemukan sebuah surat yang isinya :

      Sepupuku yang terkasih,

      Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek dan dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin. Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi.

      Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

      Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok. Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

      Dua buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek. Untuk bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

      Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya?, aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga?


      Pakai Cincin Kawin

      Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
      Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?.”

      Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”

      Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”

      Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

      Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?”

      Bu Guru : “Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”

      Udin : “Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”

      Bu Guru : ??


      Menginjak Boom

      Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

      Tentara Amerika berkata, “Di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.

      Tentara Inggris, “Di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.

      Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota Yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”

      Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya belum pengalaman, belum pernah ke Vietnam, belum pernah ke Irlandia, belum pernah ke Tokyo, seperti kalian, saya ingin nanya, berapa lama ranjau terinjak akan meledak?, Sekarang saya menginjak..Boommm..

      10 Kumpulan Cerita Lucu Yang Akan Membuat Anda Ketawa Terbahak-Bahak 

      1. Jangan Pake Tangan

      Sepasang suami istri selalu mempunyai kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan. Namun herannya sampai saat ini semua perlombaan selalu dimenangkan sang istri.

      Sampai pada suatu hari sang suami pergi ke dokter dan menjelaskan segalanya, dan tidak lupa meminta saran agar dirinya punya kesempatan memenangkan perlombaan. “Kira perlombaan apa ya dok?” ungkapnya berkonsultasi.

      Sementara dokter yang semula merasa tak perlu menjawab, akhirnya tertarik untuk memberi masukan pada pasiennya itu. Setelah beberapa saat berpikir, tidak lama kemudian dirinya menemukan ide cemerlang. “Saya punya ide bagus, bagaimana kalau istri anda diajak pertandingan buang air seni, siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok dia yang menang. Secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sudah pasti anda yang menang,” ungkap dokter menyarankan.

      “Benar ide brilian. Sekarang waktunya saya mengalahkan istri saya,” katanya sambil berpamitan.

      Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak lomba ‘kencing paling tinggi’. Dengan mantap sang istri pun langsung menerima tantangan tersebut.

      Sang istri mendapat kesempatan pertama. Tidak sungkan-sungkan langsung saja menghadap tembok, dan kemudian mengukur bekas air kencingnya. Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter dari tinggi tembok di depannya.

      Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan sudah ada di tangannya. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung berdiri di depan tembok yang sama. Kemudian membuka restleting untuk bersiap mengucurkan ‘kencing kemenangan’.

      Namun belum sempat air seninya keluar sang istri berteriak dengan cepat dan lantang mengajukan protes, “Eits, tangannya nggak boleh ikut-ikutan dong, kan aku tadi nggak pake tangan”.

      Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semili pun mengenai tembok di depannya. “Kalah lagi deh,” ungkapnya loyo


      2. Makanan Burung

      Seorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing.

      Kasir: “Bapak punya anjing?”
      Pengunjung: “Ya”
      Kasir: “Mana?”
      Pengunjung: “Di rumah”
      Kasir : “Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini.”

      Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar.

      Kasir : “Bapak punya kucing?”
      Pengunjung : “Punya”
      Kasir : “Mana?”
      Pengunjung : “Di rumah”
      Kasir : “Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya mesti melihat kucing Bapak dulu.”

      Pria itupun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali lagi keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya.

      “Lihat sini,” dia berkata sambil membuka resleting celananya dan memperlihatkan ‘barangnya’ sambil berkata, “Saya mau beli makanan burung.”


      3. Pernah Digunting

      Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.

      Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.

      Tukiyem: “Mas, sudah dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)”
      Wanto: “Jelas saja, lobangnya kekecilan!”

      Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!”

      Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan! dulu sudah pernah digunting!”

      Wanto & Tukiyem: ^$#$%%


      4. Miskin

      Pada suatu saat ada sepasang suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah.

      Dukun: “Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja.”

      Suami: “Ngaak ada syarat yang lain?”

      Dukun: “Tidak”

      Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekkan apa yang disyaratkan. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya tidak puas.

      Suami : “Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang…”

      Istri: “Iya deh mas”

      Lama kelamaan sang suami tidak tahan juga, akhirnya dimasukinlah semua batang kemaluannnya sambil berkata, “Miskin-miskin dah…”


      5. Betulin Mobil

      Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

      Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

      “Parman, sedang apa kamu di situ!”

      Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,

      “Sedang betulin mobil Nyah”

      Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa? Sedang apa kamu!”

      “Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

      Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu!”

      “Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman nggak mau kalah.

      “Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!” kata makjikannya sambil melotot.


      6. Perkasa

      Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

      Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah ‘siap tempur’. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.

      Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

      Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

      “Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali,” kata si istri.

      “Lho, tadi saya sudah ke sini toh?” jawab sang suami dengan bingung.


      7. Terbungkus Rapi

      Sehari sebelum menikah, Triman bermain tenis. Tanpa sengaja bola kembalian dari temannya yang cukup keras mengenai selangkangan Triman.

      Dengan menahan sakit yang luar biasa, dia pergi ke dokter. Setelah memeriksanya, dokter kemudian memberi obat penghilang rasa sakit dan membalut alat kelamin Triman dengan tebal dan rapi.

      Keesokan harinya di malam pertama, sambil membuka bra, istrinya menghampiri Triman dan berkata, “Mas, tak seorang pun pernah menyentuhnya. Ini benar-benar fresh untukmu.”

      Triman pun melepaskan celananya dan berkata, “Lihat ini. Masih terbungkus rapi”


      8. Penawaran

      Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

      Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, “Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, “Tidak Mau!!”

      Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’.”

      Si wanita berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

      Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”

      Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

      Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”

      Wanita itu bilang, “Maaf Bang lama…dia menggunakan uang koin”


      9. Di Paku Biar Gak Jatuh

      Cerita Lucu Banget – Seorang ibu yang sudah lama menjadi janda, memberi pesan kepada anak perempuannya yang masih remaja.

      Ibu : “Nak… Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!”
      Remaja : “Baik bu, akan aku jaga dengan baik.”
      Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

      Pemuda : “Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?”
      Remaja : “Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.”
      Pemuda : “Oohh… gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar keperawananmu aku dipaku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
      Remaja : “Beneran mas? Aku mau!”

      Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.
      Remaja : “Mas… Kog sakit sih???”

      Pemuda : “Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!.”

      Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.

      Remaja : “Bu… Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah dipaku biar kuat dan enggak bisa jatuh.”
      Ibu : “Di paku!!!!…”

      Remaja : “Iya… pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.”

      Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan.


      10. Membawa 10 Pemuda

      Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, “Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!”

      Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.

      Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.

      “Kau benar-benar pria yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)”

      Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, “Horeeeeeeeee.  . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi”

      Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.

      Cukup sekian cerita dan kisahnya artikel tentang Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan dan kumpulan cerita gokil lainnyaSemoga terhibur dan membuat anda semakin percaya diri dan bersemangat lagi dalam menjalin cinta. Tapi ingat! Sebaik-baiknya, bercinta itu boleh tapi harus sama pasangan yang halal secara hukum dan sah secara agama.

      0 Response to "Cerita Malam Pertama Yang Menegangkan"

      Posting Komentar